永远难忘的是高二那年，一个曾经那么让我高不可攀的帅帅的男孩居然走入了我的世界。他就是高二理科4班的伟。他不但成绩优秀，而且还能打的一手好篮球，一米八的个子奔跑在篮球场上，真的就象乱花那样迷乱了我的眼睛，也迷醉了我的心。

对于他，可以说，我一向是可望而不可即的。我只不过是一个成绩普通，长相一般，更没有良好家世背景的女孩子，真的是做梦也难以想象得到，他会喜欢上我，从而成为了我的男朋友。

那时候不懂星座，只知道他和我是在一个月出生的他是8月6号，而我是8月18号。直到上了大学后才知道原来我们都是狮子座的。因为对星相有了较多的认识所以也就揭开了我们感情上许多问题的答案。

刚刚交往的第一年，他对我可以说是呵护备至。狮子座的男人都有强烈的大男子主义，强烈想自己的妻子，女朋友在别人眼中是最出类拔萃的。因此，他总是鼓励帮助我上进，给我补习功课，甚至把考到北京去作为我们共同的奋斗目标。老师们反对早恋，然而我的恋爱不但没有造成什么不良影响，反而让我由学年120多名一跃而为文科学年第一。我感激他，当然也就更深刻的爱上了他。以后的日子里，不论他对我多么冷淡多么的不尽人情，一想到他曾经的好，我就会消散了所有的恨，然后再一如既往的对他好，纵容他，顺从他。

那年我们都是高三，也许是面对着考学的巨大压力，我发现我们两个人之间的关系有点变的莫名其妙的冷漠。每天晚自习后他送我回家，仿佛只象是例行公事一样。没有过多的言语，相反的，那些平时就暗恋他的女孩子因为就要面对着毕业的分离了，因此都纷纷的涌上来向他表达。更有甚者，有的人竟然找到我，说我配不上他，让我尽快离开他。还有的女孩子骂出的语言肮脏的我都不愿意转述……

因为太年轻，所以不懂爱情，所以也不了解爱情进行中最关键的因素是信任。于是乎，我就把所有的委屈和怨恨都讲给他听。没想到他却说我是自寻烦恼，小肚鸡肠。他宁可和那些女孩一起去看电影，溜旱冰，也不愿意和我在一起。我当然感觉到了他的躲避，当时的伤心真的无法用语言来形容。

就这样，到了高考的前一天。我的自行车坏了，所以，已经和他讲好了，让他有自行车带我去，他也答应了。没想到晚上，我在家复习的时候，我的一个朋友来了。朋友对我说，他明天不会驮我去了，怕影响不好。我真的很生气，既然做不到的事，当初为什么又要承诺呢！

我最讨厌也最看不起的男人就是言而无信的了。于是，我再也无法安心复习，拉着那个朋友去外面的酒吧喝酒。喝到八分醉的时候，我被朋友拖出了酒吧。没想到这时候，迎面走来了两个人，一个就是身高一米八的我男朋友，另一个是身高只有一米四八的女孩(正在追求他的)，两个人虽然身高很不相配，却亲密的比情侣还亲，至少我当初是这么认为。我的朋友也这么认为(女孩子紧紧的靠在他的身上，挽着他的胳膊)，如果非要用一个词语来形容我当时的感受的话，那只有四个字"肝肠寸断"！

一直以来都很欣赏《简爱》中贫穷平凡的女子简的一句话“虽然我不漂亮，虽然我贫穷，可我还有最起码的自尊”我也一样。他可以移情别恋，却不许找比我差的人让我颜面无存。我当时已经无法控制自己的情绪了，冲上前去就狠狠的一巴掌，打在了他脸上，却痛在了我心里。然后，我哭着跑开了，再也不听他任何的解释。

第二天的高考，理所当然的，我没有考好，不是因为不会，而是因为我根本就不想好好考，他的背叛已经成为我心口永远的痛了，即使考到了北大又有什么用呢。所以，我落榜了，可是，当我看成绩的时候却听说他也考的十分不好，本来最有希望的他竟然只考取了一所名声最次的学校的专科。这是我史料不及的，难道抛弃别人，背叛别人，自己心里也会痛吗?！当时我真的很难理解。

接下来的日子，我几乎是在母亲的责备声中度过的，我不知道该如何走我以后的路，但至少有一点可以肯定，我不想上学，不愿意再想起和伟有关的一切，于是，我在刻意的逃避，每天都躲在自己十几平方的房间里，以泪洗面。直到有一天，听到妈妈再一次的责备我，我终于拎起了包，离家出走了。

人总是要生存的，所以我凭着年轻，很轻松的就找到一份包吃包住的服务员工作，本以为时间和距离可以冲淡一切，没想到却总在不经意间想起他，想起他的好，想起他的坏，想起他的背叛，我经常忍不住泪流满面。后来，一个朋友找到我说了一件让我很惊讶的事情:考试前一天晚上，我所看到的完全是巧合，他和那个女孩在一起，只是因为那个女孩病了，伟陪她上医院在回来的路上被我碰到了"。听到这，我真的恨自己的莽撞，是自己的任性断送了两个人的前程。我应该早就知道的啊，即使有再大的委屈，伟是从来不会向别人低头的，因为他是骄傲的狮子啊。

半年后，妈妈找到了我，哭着求我去重读，看着妈妈那张苍老了许多的脸，想想这些年她望女成凤的良苦用心，我投降了，于是，我收起了许多的心事，又背起了书包，重新走进了教师。别人看到的都是重新快乐起来的我，却不知道，我的心里已经载不动许多愁了。就这样，我顺利的考入了本科。和伟分离的两年无声无息的过，这两年中，我也认识到自己的魅力，还是有很多的追求者，但是由于对伟总有那么一份愧疚，许多想念，我根本就没有心情接受任何人。而我的心事只有我最好的朋友知道。

某天，不期然的，伟的信翩然而至，我几乎不相信自己的眼睛，使劲揉了揉，再看，没错，是伟的笔迹。他说我朋友已经把我对他的感情都转告他了，并且他表示他原因来做解绫人。问我能不能再给他一次机会。我已经无语泪下了，能写出这样的信对他这样的一只狮子来说已经难能可贵了，我怎么会拒绝他呢？！

事隔两年，我们又走到了一起。可是也许时间与环境真的能让一个人改变，再次走到 一起的我们彼此互相小心翼翼的，我怕自己的任性再次上海他，所以不敢畅所欲言，对他一味的顺从；他因为知道女狮子都是坚强独立的，又因为有曾经的矛盾，他更是不敢也不愿意多说什么，我们相隔两地，一个月好不容易的见一面，却经常是两个人除了吃饭还是吃饭，根本就没有共同语言。

或许是生命真的难以承受爱情之重，我们都在刻意的躲避着对方，他来看我，给我打电话的周期越来越长，我也有我的骄傲，如果他不主动找我，我是根本就不会主动找他的。就这样，日子在一天天的过着。突然有一天，母亲因病去世了，我是个单亲家庭，母亲走的时候没有留下任何财产，我望着母亲的遗体真不知该怎么办才好。

这时候，只知道伤心的我多需要伟能在我身边帮我处理一下母亲的后事啊，可是他人在何方，心又在何方啊！在这一次，我彻底绝望了，看来我的爱情真的已经走到终点了，从那时起，我对伟，所剩下的只有恨，无休止的恨！

三个月后，我回学校继续读书，学费生活费，处处都要花钱，如果这时候伟能伸出援助之手，那我的历史恐怕就要重写了，可是他没有，我已经半年没有见到他了，我不遗余力的辛苦打工，不说不笑，就这样过着，我仿佛都听不到自己的心跳，因为它已经早就麻木了。

伟在第二年的春暖花开的时候找来了，他说他就要去那个有鸟语花香的日本了，他说他知道我恨他，也知道我这个人如果不把心里的恨发泄出来迟早要出精神病，所以他来了，等着我的惩罚和责骂。我对我已经没有了太多的眷恋，或许两只狮子遇到一起本来就是个错误吧，如果这是一场赌博，那么我也只能愿赌服输。

他说了很多，我却想的只有那句歌词“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，一句话不说就……”我的心伤再也无法愈合，既然真的爱过他，那我也只能祝福他向更多幸福的地方飞去。他就这样的走了，我心口的旧伤虽然又被他捅破了，却也因为有所发泄感觉心里真是前所未有的轻松。从此真的和他天各一方了。

从他走后的那天起，我开始学会了自己放纵自己，去酒吧买醉，去舞厅跳舞，男朋友象走马灯一样的换，大家都知道我变了，却不知道我的变化，只是为了报复，报复那个让我又爱又恨的男人。然而却在夜深人静时，还是感觉到孤单。想知道他过的好不好，所以费尽心机的问到他的EMAIL地址，找回自己的生活位置，又和他取得了联系，我和他象老朋友一样互相关心问候，就是不提感情的事，

后来才发现原来狮子和狮子之间最好的相处模式居然是朋友，或许我们从一开始就应该做好朋友，或许那样的话，就真正的达到了天长地久指数为满分了吧！

爱情本身并没有错，错的是在不应该的时间里遇见不应该的遇见的人，并不应该的爱上他，那才是最大的错误。